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Andere Witze
Beamten Witze
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| In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen... |
| Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!" |
| Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag... |
| Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht." |
| Woran merkt man, daß die
Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert... |
| Warum haben Beamte
durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind! |
| Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder! |
| Auf einem Tisch liegt ein
100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein
schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. |
| Warum dürfen Pausen in Ämtern
nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß... |
| Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..." |
| Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung... |
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!" |
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Was ist der Unterschied
zwischen einem Beamten und einer Schnecke? |
Dreckige
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Ein kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!" "Soso, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tu Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich schon mal paradiesisch. Natürlich hat er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm gesagt hat. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Arzt: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee - meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!" |
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Was haben ein Jägerschnitzel
und eine Nutte gemeinsam ? |
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Mann: "Herr Doktor, ich
kriege meine Vorhaut nicht zurück." |
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Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!" |
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Fliegen 2 Schokoladen um den
Kirchturm. Welche ist die männliche? |
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Liebe eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf. |
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Sagt die rechte Schamlippe zur Linken: "Ich habe gehört, das man behauptet, wir würden stinken." Erwidert diese: "Das können nur böse Zungen behaupten." |
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Was ist 30 Meter lang und
ohne Schamhaare? |
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Schreiben drei Mädchen auf
eine Parkbank: "Wir sind drei Mädchen aus Sachsen - uns ist |
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Kommt eine Frau in einen Sexshop und spricht schüchtern den Verkäufer an: "Ich hätte gern einen Vibrator...." Der Verkäufer: "Dann kommen sie doch bitte einmal mit" und geht mit ihr zu einem Regal neben der Theke, wo jede Menge von den Teilen stehen. Sie zeigt auf eins und sagt leise "Den kleinen roten da, bitte." Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, aber das ist meine Thermoskanne!" |
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"Mami, ich bin jetzt
vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" |
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Weißt Du, wie der Sex im
Altersheim abläuft? |
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Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. "Was hast Du ?" "Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS" "Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen." |
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Ein Neger saß einst am
Mittelmeer |
| Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!" |
| Eine große Supermarktkette
sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich
folgendes Gespräch: (C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann soll 'se wenigstens putzen. |
| Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" .... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"... |
| Frühmorgens wacht ein Pärchen
auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig
oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach
merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein
Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er
die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst
der Dock: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt,
was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!" |
| Ein Schwuler kommt zum Arzt.
Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal
nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein
in den After damit Arzt: "Ich fühle nichts...." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix...." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix ...." Schwuler: "aaaah, ja, ja noch ein bisserl...." Arzt : "Moment ... ja, das iss was, ich habs", zieht es raus... Schwuler: "Oooouuuuaaaah, Jaaaaa! " Arzt: "aber das ist ja ein Moncheri!" Schwuler: "Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient!" |
| Und was ist der Unterschied
zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher... |
| Was haben ein Schäferhund
und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? 'ne feuchte Nase... |
| Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" - "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" |
| Was macht der Arbeitslose
unter dem Rock der alten Frau ? Er sucht eine offene Stelle! |
| Schon den ganzen Abend löchert
der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein
Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten
Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!" |
| Was haben eine Frau und eine
Steckdose gemeinsam? Steckste den Finger ins falsche Loch biste auch im Arsch! |
| Klein Fritzchen kommt in das elterliche Schlafzimmer und sieht den Vater im Bett liegen. Da dieser einen Riesenständer hat, hat er die Bettdecke über den Körper gelegt. Fritzchen fragt, was das sei und der Vater antwortet ihm, daß dies ein Zirkuszelt ist. Er schickt F. dann auch zur Mutter, damit er ihr sagt, daß das Zirkuszelt fertig ist und die Vorstellung beginnen kann. die Mutter soll mit dem Bär kommen. F. macht dies wie aufgetragen. Die Mutter meint daraufhin: "Geh zum Vater und sag ihm, daß die Vorstellung ausfällt, weil der Bär Nasenbluten hat." Auch dies macht F. wie aufgetragen. Sagt ihm der Vater: "Dann geh zu deiner Mutter und sag ihr, daß sie dann wenigstens die Vorstellung abblasen soll. |
| Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden." Darauf der andere: "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!" |
| Warum werfen die Österreicher Viagra in den
Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten! |
| In einem Kloster leben 100 Nonnen. Dier Ober-Nonne ruft alle zusammen und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden." 99 Nonnen: "Ooh!" Eine Nonne: "Hihihi..." "Es war benutzt!" 99 Nonnen: "Ooh!" Eine Nonne: "Hihihi..." "Es hatte ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi..." Einen Nonne: "Ooh..." |
| Was hat Bill Clinton zwischen den Beinen? Einen Krisenstab! |
| Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben! |
| In Washington D.C. fand eine Umfrage zu folgendem Thema statt: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie Sex mit Bill Clinton haben wollen. Das Ergebnis: Zwei antworteten mit "Ja", zwei mit "Nein", und 96 mit "Nie wieder". |
| Bankog soll neue deutsche Hauptstadt werden.
Warum? 85% der deutschen Männer kennen sich dort besser aus als in Berlin. |
| Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben... |
| Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." |
| Kommt ein Mann zum Arzt und fragt ihn, ob er die Behandlung auch mit der AOK-Karte bezahlen kann. Der Arzt bejaht das, er würde alle Kassen nehmen. Dann bittet der Arzt den Patienten in sein Sprechzimmer. P: "Herr Doktor, meine Vorhaut quietscht bei Sex immer." A: "Machen Sie sich mal frei, das muß ich mir ansehen." Der Mann zieht sich aus und läßt den Arzt die Vorhaut bewegen. A: "Also, ich höre da nichts." P: "Sie müssen sie schneller bewegen, dann kann man das deutlich hören." Der Arzt bewegt die Vorhaut schneller hin und her, kann aber immer noch nichts hören. A: "Da kann ich wirklich nichts feststellen, scheint alles in Ordnung zu sein." P: "Nein, Nein, Sie müssen sie noch schneller hin und her bewegen." Der Arzt tut wie ihm gesagt, bis der Mann plötzlich kommt und dem Arzt mitten ins Gesicht spritzt. A: "Sie Schwein, dafür hätten Sie in einen Puff gehen sollen." P: "Ja schon, aber dort hätte ich nicht mit der AOK-Karte bezahlen können." |
| Kommt ´nen Mann zum Frauenarzt: "Haben Sie gestern meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja." Der Mann zeigt in Richtung seines Penises und sagt: "ABMACHEN!" |
| Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!". Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!" |