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Ärzte Witze @ Get Paid 2 Click
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| Ein Mann kommt völlig verstört aus dem OP-Saal und kann nur mit Mühe daran gehindert werden, das Krankenhaus auf dem schnellsten Weg zu verlassen. Als man ihn nach dem Grund fragt, warum er weglaufe, wenn er schon auf dem Tisch lag, antwortet er: "Die OP-Helferin hat gesagt: ’Nur Mut, eine Blinddarmoperation ist doch ganz einfach’ - da bin ich natürlich weggerannt." "Und was ist daran bitte so schlimm?" "Sie hat das zum Arzt gesagt!" |
| Arzt zum Patienten: "Ich benötige noch eine Stuhl- und eine Urinprobe von Ihnen". Darauf dieser: "kann ich nicht gleich meine Unterhose hier lassen?" |
| Ein Mann und eine Frau lernen sich abends auf der Piste kennen, sie nimmt ihn mit nach Hause usw... Am nächsten Morgen sagt sie: "Ich weiß, was Du von Beruf bist!" "Ja? Da bin ich aber gespannt." "Du bist Arzt." "Stimmt." "Ich weiß sogar, was für ein Arzt. Du bist Anästhesist." "Wie bist du denn darauf gekommen?" "Denk doch an gestern abend. Ich hab überhaupt nichts gespürt!" |
| Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" "Na dann erzählen Sie mal." "Also, jeden Morgen wenn ich zur Arbeit gehe, komm ich an so einem Zeitungskiosk vorbei wo diese Pornozeitungen verkauft werden. Ich schau’ kurz hin und ach wie peinlich krieg ich immer, na sie wissen schon, dann wird er immer steif." Arzt: "WER?" "Na er, mein..." "Ach so!" "Ja, was soll ich denn da machen." "Überhaupt gar kein Problem, sie binden ihn einfach am Bein fest." "Alles klar, mach ich!" Am nächsten Tag kommt der Doktor zufällig an dem Zeitungskiosk vorbei und was sieht er? Ein riesiger Menschenauflauf, tausende von Leuten stehen herum und gucken. Da fragt der Doktor einen Mann: "Was ist denn da los?" "Da hinten steht einer der kriegt sein Bein nicht mehr runter!" |
| Herr Doktor, Sie müssen mich unbedingt krank schreiben!" "Was fehlt Ihnen denn?" "Ein paar freie Tage!" |
| "Danke Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben, wieviel Millionen bin ich Ihnen schuldig?" |
| "Herr Doktor, das ist jetzt schon der dritte OP-Tisch, den Sie in dieser Woche ruiniert haben! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief!" |
| Der Zahnarzt schaut sich den schmerzenden Zahn der jungen Patientin an und meint entschlossen: "Tut mir sehr leid, Fräulein, aber der Zahn muß heraus!" Das junge Mädchen schlägt die Hände vor das Gesicht und schreit: "Nein, lieber bekomme ich ein Kind!" Der Zahnarzt: "Sie müssen sich entscheiden, wenn Sie ein Kind wollen, muß ich den Stuhl anders hinstellen!" |
| Patient : "Aber Herr Doktor, Sie wollen doch nicht behaupten, daß ich ein Trinker bin!" Arzt: "Das nicht, aber wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht mit Ihnen in einem Zimmer sein." |
| Der Patient wird einem Test unterzogen. Der Psychiater malt einen Kreis auf den Block und fragt: "Was ist das? Woran denken Sie da?" "Brüste, Weiber, Orgasmus." Der Psychiater malt ein Haus. "Und das?" "Brüste, Weiber, Orgasmus." So geht das eine ganze Weile. Schließlich sagt der Arzt: "Sie haben zweifellos einen schweren Sexualkomplex!" "Wieso ich?" empört sich der Patient. "Sie haben doch die ganzen Sauereien gezeichnet!" |
| Und dann war da noch der Artzt, der mit einem Röntgenbild in der Hand seine Frau anruft: "Hallo Schatz! Ich bin's. Ich weiß, wo demnächst eine Wohnung frei wird!" |
| Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang! |
| Unterschied zwischen einem
Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt! |
| "Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden..." |
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Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!" |
| Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" "Ja, dann erzählen Sie mal!" "Ich kann nicht einschlafen!" "Und warum nicht?" "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" "Verstehe. Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!!!" |
| Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!!!" |
| Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Grossartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet." |
| Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" - Meier: "Ja, ich weiss! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen." |
| Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draussen stehen!" |
| Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen's nur nicht runterschlucken!" |
| "Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick." |
| Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!" |
| Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, daß Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!" |
| Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!" |
| Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!" |
| "Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..." |
| Freundinnen unter sich: "...was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!" |
| "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!" |
| Ein Doc im Krankenhaus: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!" |
| Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!" |
| Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich Ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!!!" |
| Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben musste." |
| Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht." |
| Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." |
| Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!" |
| Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!" |
| "Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter - und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!" |
| Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!" |
| Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Fraüngeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?" |
| Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor" Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?" |
| Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schaün." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag". |
| "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!" |
| "Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber," meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!" |
| Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!" |
| Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor die Augen, auf der steht CZWXNQYSTACZ, und fragt ihn: Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!" |
| Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten." |
| Doc: "Schwester, (brüllt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben Sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht." Schwester: "Ja aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht." Schwester: "Aber Herr Doktor, Sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt." |
| Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen." |
| Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmaür begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!" |
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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von einer Urinprobe jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hätte Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, kommt der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören dauernd zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!" |
| Kommt ein Mann mit zwei verbrannten Ohren auf die Unfallstation und erklärt: "Als das Telefon klingelte, habe ich aus Versehen das Bügeleisen genommen." Fragt die Schwester: "Und wie haben Sie sich das andere Ohr verbrannt?" "Als ich den Notarzt anrief!" |
| Kommt ein Mann zum Arzt und fragt ihn, ob er die Behandlung auch mit der AOK-Karte bezahlen könne. Der Arzt bejaht das, er würde alle Kassen nehmen. Dann bittet der Arzt den Patienten in sein Sprechzimmer. DEr Patient: "Herr Doktor, meine Vorhaut quietscht bei Sex immer." Der Arzt: "Machen Sie sich mal frei, das muß ich mir ansehen." Der Mann zieht sich aus und läßt den Arzt die Vorhaut bewegen. A: "Also, ich höre da nichts." P: "Sie müssen sie schneller bewegen, dann kann man das deutlich hören." Der Arzt bewegt die Vorhaut schneller hin und her, kann aber immer noch nichts hören. A: "Da kann ich wirklich nichts feststellen, scheint alles in Ordnung zu sein." P: "Nein, Nein, Sie müssen sie noch schneller hin und her bewegen." Der Arzt tut wie ihm gesagt, bis der Mann plötzlich kommt und dem Arzt mitten ins Gesicht spritzt. A: "Sie Schwein, dafür hätten Sie in einen Puff gehen sollen." P: "Ja schon, aber dort hätte ich nicht mit der AOK-Karte bezahlen können." |
| "Herr Doktor, ich bin 80 und laufe noch jedem Mädchen nach!" "Das ist doch wunderschön!" "Aber ich kann mich nicht erinnern, wozu?" |
| Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: "Na , Herr Doktor, machen sie Inventur?" |
| Und da war ja noch der Chefarzt, der in die Leichenhalle ging, an eine der Bahren trat, das Tuch zurückschlug und sagte: "Herr Meier, ich habe eine gute Nachricht für Sie, nicht Ihr Puls, sondern meine Uhr ist stehengeblieben." |
| Ärzte haben's von uns allen am besten. Ihre Erfolge werden gefeiert, und ihre Mißerfolge begraben. |
| Patient: "Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre!" Doktor: "Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben!" P.: "Kann ich dann wieder besser hören?" D.: "Nein, aber lauter furzen!" |
| Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen herzförmigen Loch. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, fängt ein Trauergast tierisch an zu lachen."Warum lachen Sie denn?" fragt ihn ein Kollege entrüstet zu." Ich muß daran denken, wie mein Grab mal später aussieht. Ich bin Frauenarzt." |
| "Bitte, helfen Sie mir, Herr Doktor. Mein Mann glaubt, er sei ein Rennpferd!" "Das ist ein schwieriger Fall, der kann sehr teuer werden." "Geld spielt keine Rolle, mein Mann hat die drei letzten Rennen gewonnen!" |
| Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken! |
| "Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!" |
| "Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!“ "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!" |