Ein Manta-Fahrer trifft auf der Landstrasse einen LKW. Er kurbelt das Fenster runter und brüllt: "Ey, ich bin da Manni, dat is mein Manta, und du verlierscht de Ladung." Der LKW-Fahrer fährt weiter. Eine Viertelstunde passiert das gleiche. Aber der LKW-Fahrer fährt wieder weiter. Wieder eine Viertelstunde später, der Manta-Fahrer brüllt: "Ey, ich bin da Manni, dat is mein Manta, und du verlierscht de Ladung." Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt, er kurbelt die Scheibe runter und schreit: "Ey du Arsch, ich bin da Heinz, dat is mein LKW, und ich bin Streuwagenfahrer."
Der kürzeste Manta-Witz:
Steht ein Manta vor der Uni.
Was haben ein Manta und ein Kondom gemeinsam?
Antwort: Beide verhindern den Verkehr.
Wieviele Manta-Witze gibt es eigentlich?
Antwort: Keinen einzigen. Alles Wirklichkeit.
Der eine Manta-Fahrer trifft den anderen und sagt: "Ey, ich will meinen Manta verkaufen, aber keiner will ihn haben." Sagt der andere: "Wieviel hat der denn gelaufen?" Antwort: "150 000 km." "Ja, is ja klar, daß den bei dem Tachostand keiner haben will. Ich geb dir ´nen Tip: Nimm ´ne Bohrmaschine und dreh den Tachostand zurück. Dann wirste den bestimmt los." Gesagt, getan. Nach einer Woche treffen die beiden sich wieder. Fragt der eine: "Und bisse deinen Manta losgeworden?" Antwort: "Ey, bisse bekloppt? Ich verkauf doch keinen Manta, der erst 30 000 runter hat."
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.
Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.
Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo haste denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."
Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.
Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme.
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.
Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey.
Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"? Der GSI-Fahrer: "Kennste dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo iss´n hier der zweite Gang"?
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?
Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen"?
Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch
bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war soo hohl; ich kann seitdem nicht mehr tauchen."
Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm ! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber schießen!"
Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach ma Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachs".
Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt, und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte".
Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei, "Gipp ma zwei Brötchen". Sagt die Verkäuferin:
"Wie war das Zauberwort"? Der Manta-Fahrer: "Ey."
Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!
Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.
Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.
Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei". Sagt der Russe : "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka" Sagt der Franzose : "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer : "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Manta-Fahrer : "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey," sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"
Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt?
Ey, Hilfe ey.
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu
veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu
veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der
Italienkarte.
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
Letztens in der Tageszeitung: Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluss.
Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett ?" Erklärt der Mercedes-Fahrer : "Ja, pass auf ; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann sie anmachen." Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willse ficken ?"
Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross, Wie gross sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
Kommt ein Mantafahrer nach McDonalds. "Ein Hähnchen." Sagt die Tussy: "Chicken." Sagt
der Manta-Fahrer: "Nee, hier essen."
Manta light ?!? - Ascona.
Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Vom Achselschweiss.
Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h" Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuss gehen."
Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab 18.
Wem gehört der Manta vor dem Haus?
"Ich , ich !"
Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern". Er hält den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir." Sagt der Fuchs :" Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst". Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf". Gesagt getan!
Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren!
Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.
Was sagt ein Manta-Fahrer, der von einer Dampfwalze überfahren wurde?
"Boah, ey, hat der Schluffen."
Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis?
Mit abgewinkeltem Arm kanner nur das rechte Rad bedienen.
Was singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
"Boah, du fröhliche" und "Ey, Tannenbaum."
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle, und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erkärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden !"
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt?
"Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, ey!"
Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überquert. Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu. "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
Damit kein Hund darin übernachten kann...
Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?
Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet : "Mit dreihundert in´ne Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide, was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rueckwaerts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und faehrt rueckwaerts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurueck, aber wieder rueckwaerts. Beim Polizisten haelt er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."
Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft! Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben...
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdings nur zur Hälfte gefüllt. Fragt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll!" Darauf der Ober: "Tja, das ist ein ganzes Bier, nur tiefergelegt."
Ein paar Mantas fahren durch die Gegend. "Halt!" ruft einer, als er eine Pfütze sieht, "der Bodensee!" Er springt aus dem Wagen, klettert aufs Autodach und macht einen Kopfsprung. Als er wieder zu sich kommt, sagt er: "Du kannst ruhig weiterfahren, ist zugefroren."
Als die Besatzung der Funkstreife sich dem schrecklichen Verkehrsunfall nähert, sehen die Polizisten in einem der beiden Autowracks einen eingeklemmten Mantafahrer, dem es den linken Arm weggerissen hat. Der jammert: "Mein Manta, mein schöner Manta ..." "Sie sollten sich lieber wegen Ihres Arms Gedanken machen", sagt einer der Beamten so schonend wie möglich. Er blickt auf seinen blutenden Stumpf und beginnt sofort wieder zu jammern: "Meine Rolex, meine schöne Rolex."